Анекдоты о страховании

Анекдоты про «Запорожец» и «Мерседес»

Последние слова водителя «Запорожца»:
- Ну, ребята, откуда у меня деньги...

--------

Останавливается на светофоре шестисотый «Мерседес» а сзади в него въезжает «Запорожец». Водитель «Запорожца» опустил голову на руль и думает: "Все, попал!" Из мерина вылезают братки и идут к нему Подходят и спрашивают: «Мужик ты жив»? Мужик отвечает: «Да жив, вроде…» Братки: «Руки-ноги целы?» Мужик ,осмелев: «Вроде целы». «Ну, тогда поехали квартиру смотреть!»

--------

Стандартная ситуация - врезается "Запорожец" в 600-ый «Мерседес». Из «Мерса» выскакивают новые русские, хватают мужика из "Запорожца" и спрашивают: «Ну, что, батя, деньги как отдавать будем? Квартира есть?» «Нет», - отвечает мужик. «Ну, а дети есть?» «Есть, сын» «Кто он, чем занимается?» «Да директор птицефабрики». «Ладно, и птицефабрика пойдет. Звони сыну!». Мужик звонит, тут же слетаются вертолеты, съезжаются машины, новых русских заламывают. К мужику подходит сын и говорит: «Папа, сколько тебе можно объяснять, что я не директор птицефабрики, а командир отряда "Беркут"!».

--------

Ехал по городу 600 «Мерседес» и остановился на светофоре, сзади, естественно, удар. Крутой водитель выбегает а там тоже 600 «мерс», он, подходя к его водителю, спрашивает: «Слышь, братан, а ты «Запорожец» не видел?!»

--------

«Запорожец» врубается в «Мерседес». Из «мерина» вылезает новый русский, подходит к "горбатому", сбивает ногой дверь, вытаскивает за грудки дедка, смотрит на него внимательно и говорит: «Слушай, а не достали тебя эти байки про «мерс» и «Запорожец»???»

--------

На перекрестке "Мерседес" догоняет потрепанного "Запорожца". Из "Запорожца" выходят двое мужиков в сапогах и фуфайках с монтировками и, не говоря ни слова, разносят "Мерседес" монтировками вдребезги, после чего спокойно уезжают. В "Мерседесе" сидят два братка и отряхиваются от осколков стекол. Один другому говорит: «Видишь, Вася, как лохов жизнь научила!»

      ДРУГИЕ АНЕКДОТЫ

В турбюро:
- Скажите пожалуйста, что покроет моя страховка в 100 евро?
- Только вывоз тела.
- А в 200 евро?
- Только вывоз тела.
- А в 500 евро?
- Комфортабельный вывоз тела.
- А в 1000 евро?
- Ну,реально.. тоже только вывоз тела.
- Ну хорошо! А в 5.000 евро!
- О, мэм! За эти деньги вас даже убьют. Но в этом случае вывоз тела - в подарок!